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祭奠多余的爱(第2页)

我一直不愿意用不好的字眼来形容你,舍不得给深爱的人一个不好的评判。但我不得不接受你对我的放弃。你在我心里几乎是完美的,尽管我看到过、了解到你的不足,但人无完人,我统统接受,那就不是缺点,你依然是完美的。

但没有你,我也必须活下去。我会做好自己的角色,完成自己的任务。我会继续思念你,在爱的执念里,度过这一生。

我不知道今生能否等到你我自由的那一天,不知道你是否还愿意和我在一起。但无论如何,我都祝你和她幸福,祝我和他也好。

不再联系,但莫相忘,可好?

哥,你会有一点点牵挂吗?我现在好多了。妹妹想告诉你,无论你什么时候想联系我,我随时都在,永远等你!祝安好。

遇到爱而不得的人,如果一生相爱,才是幸福。但一方退出,留下一个人煎熬,就是痛苦。我们手都没牵过,不算出轨吧?只是精神走了神,却有人当了真。

有人患有强迫症、抑郁症,自己偷偷去看精神病医院,甚至自杀未遂。父母知道后,唯恐别人知道,所以在她提出远嫁时,父母没有多少挽留就送她去了千里之外。二十年来,没有一个亲人关心过她半句。她只能自救、自渡。

他一句“也爱着,不得已”,就足够了。却偏偏选择拉黑不再联系。我一直告诉自己他是为了我好,却越来越觉得是自欺欺人、感动自己。他没有那么好,我却放不下,是不是傻?

我不想再联系了!知道他已婚后,我认了结拜兄妹,把自己随便嫁去千里之外。二十年了,他老婆知道后,他还是拉黑了我,连妹妹也不能做,不肯联系了。其实我只是舍不得爱上一个人,不想等下辈子,只想有他的消息而已。他和他老婆怕什么?怕我伤害他们的幸福吗?怕我是个难缠的麻烦吗?但我却每天停不下思念。

年轻时,我傻乎乎地以为这辈子都不会再爱别人了。但我不愿背负不婚带来的压力,就把自己远嫁到了千里之外,嫁给了一个我并不喜欢的人。很多年后回想起来,我好像是为了证明自己是真爱,才嫁给了并不爱的人。其实我只是想有他的消息就好,手都没牵过,他却怕他老婆知道了我的存在,不再联系,拉黑了电话和邮箱。

是我幼稚、贪心、执念太深。我心里很明白,也知道他不值得了,却依然忘不掉。每天忙碌着不去想他,但晚上却要困到极致才能睡着。

我一直想把爱转嫁到老公身上,对他很好,使劲付出。我想证明自己可以爱也应该爱嫁给的人!但他大概习惯了我的付出,只利用我,从不关心我,也不懂爱。我的心,始终捂不热他。

每个人心里都藏着一个人。不是不爱,而是深爱;不是不联系,而是不能联系;不是不想忘,而是忘不掉。年纪大了,喜欢有结果的事和说话算数的人。比起心动,更喜欢心安。你要知道成年人的烦恼和谁说都不合适。真正的强者是夜深人静时把心掏出来自己缝缝补补的人。睡前原谅一切,醒来便是重生。万般皆苦,唯有自渡。真的吗?真的不是只有我一个爱而不得吗?

我不该和他联系,更不该和他老婆联系。我太自私了!好想忘了他,好想删了他老婆的微信,却又实在舍不得没有他的消息!我根本做不到!

我们这一代并没有得到父母很好的照顾。也许正因如此,我们才会百般对自己的孩子好,像是弥补小时候的自己。我越来越清楚,也许是我小时候不够可爱,才会被送人;也许是我不够值得被善待,才会在知道我生病后将我送到遥远的南方,而且再也不提我的病。都是我自己不好!在哥的这份感情里,也是我不好,我不该执念太深,是我有病,我不值得谁为我心疼。

嫂子,你和哥的单位每年都有体检吧?如果哪里不舒服,要自己再去多加一个检查项目。我总是没话找话地发过去一点信息,就想换一点他的消息。唉,到底是这卑贱的爱啊……

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